O casal alega que foram discriminados por causa de sua cor morena e que mesmo sem apresentar os sintomas, ficaram retidos mais de 2 horas para exames no aeroporto.

O casal pretende processar o estado por racismo.

Recém chegada de um passeio na europa, Porcina diz não ter medo da gripe suína pois veio de uma família humilde e já passou por muitas necessidades até vencer da vida.

Adeptos das baladas noturnas, o casal diz manter uma dieta sadia e fazer muitos exercícios e não perdem o sono com a ameaça da gripe suína.

Valdirley Tanzinho disse que o pessoal devia se preocupar com a gripe do frango ou a vaca louca.

Porcolino foi preso diante da Granja Comari onde vendia para os incautos, lenços de papel da grife “Porco e Rabanne” falsificados.

Após exames clínicos a polícia verificou que Porcolino estava com a gripe suína, sendo encaminhado para o hospital penitenciário onde se recupera.

O exemplo vem do jovem Takamu Shuinu, agricultor do interior, ele não sai para a lida no campo sem estar com seu casaco de couro e suas botas.

Takamu garante que nunca ficou gripado, justamente por agasalhar-se muito bem antes de enfrentar o dia a dia.

 E você, o que acha da gripe suína?

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral.
Ótimo para professores que pedem redações e pesquisas enormes 10 minutos antes da gente ir embora,
ou na sexta ou na véspera de feriado…
 
Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol LAB® provou ser benéfico a quaisquer usuários.
 
Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol LAB® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia antes.
 
 
CHÁ DE SUMIÇO - LAB®

Indicações:
Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa.
Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.Contra-Indicações:
Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.Efeitos colaterais:
Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente.
Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo ‘onde raios você se meteu???’
 

ESQUECIL - LAB®

Indicações:
Problemas de coração partido. Contra-Indicações:
Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga). Efeitos colaterais:
Esquecil LAB ® apaga completamente a memória recente.
Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil LAB ® passaram semanas perguntando: - Quem sou? Onde estou? Da onde vim? Prá onde vou?.
 

DESGARGALHOL - LAB®

Indicações:
Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente. Contra-Indicações:
Para os momentos em que o seu chefe resolve contar piadinhas sem graça.Efeitos colaterais:
O uso contínuo endurece as feições, apodrece os dentes(por falta de oxigenação) além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL  - LAB ®

Indicações:
Desfaz imediatamente gafes e decisões tomadas erradamente. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.
 
Contra-Indicações:
Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas de amor eterno, promessas políticas, depois de pegar dinheiro emprestado e nem durante partidas de futebol(depois do seu time tomar 5 gols no primeiro tempo).
 
Efeitos colaterais:
A superdosagem trava o sistema nervoso central e apessoa não faz mais nada(com medo de errar), sendo obrigatório o uso de um outro  medicamento Ctrl+Alt+DELOL - LAB ®.
 
 

FICABONZIN - LAB ®

 

Indicações:
Criancinhas malcriadas e hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin - LAB® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações:
Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin - LAB ® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais:
Nos testes verificou-se que alguns maridos que usam Ficabonzin - LAB ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping. 

_

Se você tem alguma sugestão de algum outro remédio genérico e quer que o LAB desenvolva pesquisas a respeito, basta comentar este artigo.

 

  A FIAT está procurando o dono deste veículo para processá-lo. ;o)))

Tampão de alumínio - Um dos apetrechos de xuning mais vistos nas ruas é o autocolante colocado na tampa de acesso ao tanque de gasolina que simula um tampão de alumínio, semelhante aos encontrados em algumas motos.

Não consigo imaginar ninguém que acabou de colar uma destas trampas no seu tanque olhando a obra e achar que está impecável.É bagaceiro, não serve qualquer propósito e fica sempre mal colado.

 Gosto especialmente quando o gênio tem que cortar um pedaço do autocolante para conseguir adaptar o autocolante a uma qualquer forma menos plana do seu automóvel. Não menos brilhante aqueles que colam autocolantes redondos em tampas retangulares… eu sei, eu sei: geometria é uma ciência complexa.

Falsas entradas de ar - Há coisa mais patética do que colar um tupperware(pote de plástico), cortado ao meio, em cima do capo do carro para fingir que é uma entrada para arrefecer o turbo que o carro nem sequer tem?

Ainda mais lindas são as que têm uma tela de arame para fingir de “favo de abelha”. Pura beleza!

Quão anormal é preciso ser para achar que o FIAT 147 a cair de podre só pode ser melhorado com a adição desta idéia deficiente? Suponho que o xunga médio não tenha qualquer espécie de sentido crítico. Aliás, no fundo, falta de sentido crítico é um dom da população no geral.

Plásticos pintados - Uma das características dos carros desportivos é que têm os plásticos na cor da carroceria, vai daí, o xunguinha vai ao mercadinho e compra duas latas de esmalte vermelho e toca de pintar os para-choques do Corsa de 86 de vermelho.

Fica ainda mais bonito quando o sol começa a descascar o esmalte. Sem dúvida nenhuma, que o carro ganha um ar agressivo na estrada! Sim… agressivo como: “aquele idiota deve ser perigoso ao volante, afasta-te dele!”

Pelo amor do poderoso. O QUE QUE É ISTO?

Pontas de escape falsas - Uma modificação que geralmente melhora a performance dos automóveis é a troca do sistema de escape por um mais eficiente.

O motor livra-se dos gases com mais facilidade e consegue oferecer mais meio cavalo ou dois de potência. Como o Xuning Man não tem dinheiro para mandar substituir todo o sistema de escape do seu Corsa 1.0 94, toca de comprar umas ponteiras cromadas que se põem sobre o velho escape de lata apodrecida para fingir que tem um sistema de escape de último tipo. Patético.

Super subwoofer a passar música de merda - Aqui está algo sem o qual o verdadeiro xuner não pode passar.

Aliás, suspeito que a maior fatia do orçamento do xuner vá para o sistema de som. Já que o carro não anda nada, o melhor mesmo é fazer-se notar passeando pelas ruas secundárias da cidade a bombar a maior merda destilada de axé-techno e hip-hop sertanejo que for possível.

O volume é ensurdecedor e a música é tão ruim que faz virar cabeças. Cabeças de pessoas que pensam: “É surdo ou doente da cabeça?”

Asa do tamanho de um banco de jardim - Como, na generalidade, os carros dos xuners são latas velhas a cair de podre, é conveniente que estejam equipados com uma asa traseira do tamanho de um banco de jardim - daqueles antigos em ripas. É que, quando o carro parar de vez, pelo menos têm onde se sentar enquanto esperam pelo reboque.

Lembro-me de ter visto uma vez um Fiat Uno com uma asa tão grande atrás que estive vai não vai para experimentar dar-lhe um toquezinho para ver se o carro se virava com o peso daquela aberração.

• Olha não é fácil enxergar as mesmas caras todos os dias aqui no LAB.com.br . É um lugar pequeno, apertado, cheio de coisas fazendo barulhos estranhos, ou borbulhando, quando não estão explodindo.

• Então é normal rolar um estresse de vez em quando e a gente sair largando uns palavrões do tipo: SEU FILHO DA *UTA… SUA VACA RAMPEIRA… VAI TOMAR NO *U…

• Mas o único que não falava palavrão era o velho Apolinário, que tinha uns 130 anos e trabalhava na portaria no LAB (trabalhava, pois se aposentou no mês passado).Ele estava sempre de bom humor, e quando alguém aprontava para ele, com um sorriso no rosto banguela, ele respondia: - Não fale assim, não. Eu lhe considero um sujeito apedeuta e muito bem vestido. Ou dizia: - Seu fulano, tenho certeza que você tem um grande futuro nesta empresa porque é um funcionário tesserário e pertinente. O pessoal não entendia tudo o que ele falava, mas as belas palavras não pareciam insultos e todos respondiam com um sorriso pra o velhinho.

• No mês passado, depois de sair da empresa, encontramos um dicionário de insultos que o “bode velho” guardava na gaveta da portaria e onde escolhia a dedo todas as palavras que nos dizia diariamente com aquela cara deslavada.

• Se você também quer ofender alguém, mas não tem coragem(ou porte físico) para encarar a tarefa, seus problemas acabaram. Abaixo você vai encontrar maneiras de insultar sem ser percebido .

Fisiologia

•  Esteatopígico - Cidadão que tem o traseiro grande.
• Graveolento - Fedorento.
• Ozostômico - Pessoa com mau hálito crônico.
• Linguagem
• Enxacoco - Não fala bem uma língua estrangeira, inserindo palavras do próprio idioma numa frase em outra língua.
• Epígono - Autor de obra sem inovações, que dilui ou copia outros autores.
• Vaníloquo - Que fala pelos cotovelos e não diz nada.
• Equilíbrio mental
• Abléptico - Que perdeu a visão das coisas, desequilibrado.
• Détraqué - Amalucado.
• Presbiofrênico - Caduco que inventa histórias sem fundamento.
• Zuruó - Biruta.
• Desvios de caráter
• Ancípite - Que tem duas caras, falso, inconstante
• Ímprobo - Que não é probo. Desonesto.
• Janicéfalo - Pessoa de duas caras, pouco confiável.
• Sicofanta - Delator, difamador.
• Somítico - Avarento, sovina.
• Valdevino - Oportunista que vive às custas dos outros.
• Chatice
• Acatruzo - Pentelho, chato, amolador.
• Acataléptico - Sujeito vacilante, burro.
• Anopluro - Piolho.
• Anelídeo - Da família das minhocas e sanguessugas.
• Cabrião - Um chato em alto grau. 
• Burrice
• Acrânio - Sem cérebro.
• Apedeuta - Ignorante.
• Patego - Pessoa simplória, simples.
• Saberete - Sabe-tudo pretensioso.
• Urumbeba - Otário.
• Incompetência
• Ababelado - Quem nunca termina o que começa, como os construtores da Torre de Babel.
• Acárpico - Pessoa incapaz de gerar frutos e produzir. Do grego karpós (fruto).
• Catecúmeno - Funcionário recente e despreparado para as armadilhas do ambiente de trabalho.
• Vaidade
• Especioso - Bonito por fora, feio por dentro.
• Jactanciosa - Pessoa vaidosa.
• Inane - Pessoa frívola, vazia.
• Puxa-saquismo
• Janízaro - Protetor dos tiranos, que morre defendendo o chefe.
• Súcubo - Dominado, subalterno lambe-botas, o que se deita sob o outro.
• Tesserário - Aquele que fica entre o chefe e os subalternos, leva-e-traz que não manda, não decide, mas faz o que mandam.

21h30

Pronto para fugir!

A campainha da casa do anfitrião é um alarme para o cérebro do convidado, que dispara mensageiros químicos rumo as duas glândulas acima dos rins, as supra-renais.
Ao receber o aviso, elas despejam os hormônios do estresse: a adrenalina, que acelera o coração, e os glicocorticóides, que retiram nutrientes das células.
Tudo para mandar mais sangue e combustível aos músculos, deixando o corpo preparado para dar no pé, caso encontre uma surpresa desagradável do outro lado da porta.
É um mecanismo de defesa inevitável.

21h40

Àgua na boca

Os olhos captam a imagem perturbadora de uma bandeja de salgados.
A boca, então, fica cheia de saliva, que é 99,5% água, para transformar o petisco numa papa fácil de ser engolida.
O líqüido contém ainda enzimas para quebrar as moléculas de amido, presentes na massa de uma empadinha, por exemplo.
Mas esses preparativos podem ser em vão, se a oferta do garçom é recusada.
A digestão é acionada só de se ver comida, mesmo quando não estamos com fome, explica o fisiologista Francisco Gacek, professor da Universidade de São Paulo.

21h45

Primeiros goles

No estômago, a bebida alcoólica estimula a secreção do suco gástrico, quebrador de proteínas. Por isso, ela ajuda na digestão.
Mas se a barriga está vazia o suco gástrico ataca o próprio estômago, provocando uma azia. E a pessoa fica tonta depressa, pois o álcool logo vai parar no sangue.
Circulando, as moléculas alcoólicas confundem os neurônios do cérebro, antes de serem destruídas lentamente pelo fígado.
Se o convidado come tira-gostos gordurosos, agüenta mais tempo sem sentir tontura, porque a gordura retarda a absorção do álcool.

21h50

Bate-papo

No cérebro, a circulação sangüínea fica mais intensa na área do hipocampo e na superfície escura chamada córtex.
Isso porque é preciso resgatar a memória de filmes, livros, situações curiosas, viagens, enfim, tudo o que possa servir de assunto para alimentar uma conversa.
Existem recordações gravadas em todo canto cerebral, mas a gente só tem consciência delas quando alcançam o córtex. Já o hipocampo participa da gravação de novos arquivos, como a lembrança do rosto de quem participa da discussão.

22h00

Depois da piada

Será que a brincadeira agradou?
Segundo o psicólogo Ailton Amélio da Silva, da Universidade de São Paulo, na gargalhada legítima os cantos da boca sobem, empurrando as pálpebras inferiores para cima.
Os músculos em torno dos olhos também se contraem, deixando-os semi-fechados.
Já na risada falsa, a boca se estica para as laterais da face, sem apertar os olhos, que continuam arregalados. Só o riso verdadeiro, porém, faz as células cerebrais reagirem com uma descarga de endorfinas, calmantes naturais.

22h30

Sinais de paquera

Os olhos flagram alguém atraente e, sempre que é surpreendido, o coração bate mais forte. O corpo, então, bota para rodar o seu programa de charme, que é diferente conforme o sexo.
As mulheres tocam bastante os cabelos e mostram as palmas da mão enquanto falam.
Já os homens estufam o peito, diz Ailton Amélio da Silva, que observou quase 200 casais nessa situação. Olhos nos olhos são outro sintoma do casal paquerador. As pupilas se dilatam, obedecendo involuntariamente as ordens do cérebro seduzido.

23h00

Efeitos da gula

De novo, o olhar aciona a digestão, agora diante da ceia.
O estômago começa a se movimentar. A chegada de comida acelera o rebolado estomacal, que serve para misturar tudo com o suco gástrico.
Mas ao se exagerar no prato o estômago lotado fica com as paredes tão esticadas, que mal podem se mexer.
Resultado: peso na barriga. O alívio demora, porque não é fácil para o intestino quebrar as gorduras, comuns nos cardápios de festas. Assim, ele fecha a sua entrada e só passa um pouco de comida por vez.

Meia noite

Todos cantam e começam a falar alto. O som captado pelos ouvidos deve ser decifrado na região temporal do cérebro.
Esse não quer nem saber se toda a barulheira é sinal de alegria. O sistema nervoso gosta que falem baixinho.
Volumes altos são interpretados como sirenes de alerta. Outra vez caem no sangue os hormônios do estresse.
Os batimentos cardíacos aumentam e o pulmão passa a trabalhar mais rápido para fornecer oxigênio. O desgaste só tem fim quando a poluição sonora termina.

2h00

Nariz confuso

O ar está saturado de moléculas odoríferas desprendidas de pessoas e objetos. Elas são analisadas por 25 milhões de células no fundo do nariz, que enviam sinais elétricos ao bulbo olfativo no cérebro.
Mas, cansadas, as células mandam mensagens confusas e, por isso, nessas alturas só se decifram cheiros fortes, como o do cigarro.
A fumaça desse, aliás, carrega moléculas de nicotina para o sangue de todos os presentes, por meio da respiração.
Aumenta a trabalheira do fígado incumbido de liqüidá-las.

2h30

Faxina interna

Enquanto dura a folia, as células defensoras do sistema imunológico não têm sossego.
É assim sempre que se enfrenta uma pequena multidão: o corpo entra em contato com micróbios alheios e partículas de poeira que os sapatos levantam do chão.
Calma, raramente alguém começa a semana doente, porque as defesas são recrutadas para fazer uma limpeza mal um agente estranho entra nos pulmões, na boca ou numa brecha da pele.
A célula macrófago é a que mais trabalha, engolindo e derretendo os invasores.

4h00

Fim de festa

Por mais que se tente vencer o sono, o sistema nervoso cansado fala mais alto, espalhando sinais de fadiga no corpo.
Os ombros ficam caídos e as pálpebras, idem.
A voz perde a força.
A memória não registra os acontecimentos direito.
O estômago continua quase paralisado.
O fígado não consegue ter folga, principalmente por causa do álcool e das gorduras.
Os músculos estão tombados.
O sistema imunológico, à beira do esgotamento.
O corpo termina em frangalhos, mas quem festejou sai delirantemente feliz.  

Surpreendentemente, ao saberem que estavamos pesquisando o assunto, algumas pessoas criaram coragem e nos enviaram fotos que comprovam uma estranha modalidade de levitação.

Estranhamente, pessoas que não se conheciam e de diferentes regiões e cidades, haviam presenciado e documentado, através de fotografias, a misteriosa “Levitação de quarto de motel”.

Vejam estas imagens impressionantes que comprovam a possibilidade humana de levitar.

Porém nossas conclusões não foram muito bem aceitas pela comunidade internacional, em uma clara discriminação intelectual aos cientistas tropicais ou porque gastamos mais de 3 bilhões de dólares da verba com mulheres, bebidas e orgias científicas.

Alheios as proibições dos (micro)organismos internacionais, divulgaremos aqui todos os estudos, conclusões e confusões do PROJETO LAB-GENOMA:

Foram identificadas e classificadas as doenças que estão intimamente ligadas a determinadas profissões.

Este estudo permite que você possa saber a doença que mais ocorre em determinadas atividades profissionais, podendo escolher outra profissão ou iniciar um tratamento precocemente.

Você concorda com nossas conclusões?
Teria desenvolvido alguma outra linha de investigação e gostaria de divulgar seus resultados no LAB.com.br?

3- Apertou a barriga e fez “ahn”, dê BUSCOPAN;

4- Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5- Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6- Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7- Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8- Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9- Se a pressão deu mais uma grande subida. dê FUROSEMIDA!

10- Se não tem nenhuma das anteriores e não para o choro, passe um SORO.